那是2011年初，这是我记事开始家里第一次三个人过年，爸妈和我，我们有些落寞，忽然间我感觉父母年纪大了，记得那一年的跨年烟火和开门炮是我放的，姐姐快生了，父母在担心姐姐跑那么远去sd怎么样了？也在担心马上毕业的我，工作怎么样？他们向来不喜欢求别人，更不会去托关系，但是这并不代表他们不在乎，为了我还是去托我几个混的不错的表哥找找关系，然而他们一辈子都不求于人，也没有刻意的去维系一些关系，平日里极少的往来，谁又会在意我们呢？那些所谓的亲戚，过年红着眼回忆当年一起吃苦，互相帮忙的亲戚在你求他办事的时候又变成熟悉的陌生人。过年似乎变得不再热闹，我们这一辈子，算了，得靠自己，我不知道父母是不是曾经遇到过不少这样的事情而走向了一切靠自己的脾气。我虽然不会把自己变成我们那样的性格，但是从中我也看到了自己在对于朋友亲戚方面一定要摆正位子，在处事上，把自己当成更需要坚持原则的人，亲戚只不过是曾经熟悉的陌生人罢了。这个春节很快就过去了，本来作为我大学最后一个假期我应该在家待久一点，但是当时我还是一个毕业班的班长，毕业的事情很多，记得初八就回去了，忙着各种毕业资料和材料的整理总结，也静静的等着考研的成绩

浙大的成绩很早就出来了，也就是回校后20天左右，成绩就可以查到了，323分，英语50，政治71，细胞生物学112，生物化学90。成绩低得可怜，但是居然都上线了，浙大生命科学院自己又把英语分数线提高了两分，原来报的专业生态学就进不了面试了，看到成绩的时候自己真的很沮丧，怎么又是英语，怎么还是英语。但是那时候也没时间消极难受，因为毕竟上线了，还是可以调剂别的专业。一起去考的五个人只有我和小强都是323分上线而走上了调剂之路。我想我的生命中没有任何一段时间是那样的手足无措，沮丧难受的，如果不是我曾经那样的热爱这所学校，如果不是我曾经那样渴望过这所学校，如果不是我曾经想过为了在这个学校读书我宁愿回去高复，我想我已经放弃了。那两个星期，西溪，玉泉，紫金港校区跑，每天走上10几公里的路，见不同的老师，打不同的电话，农学院，动科院，食品院，医学院，生技学院等等，细胞生物学，分子生物学，养殖学，海洋生物学，食品生物学，环境科学，农学，免疫学，病理学，药理学等等，每每问到的老师都是名额已满，碰到的专业秘书都是我们来调剂的人太多了，不接受了。其中一天，是323号，姐姐生了小孩，我的外甥女出生了，我还多了一件中午给姐姐送饭的差事，我记得25号的那天中午，当我给姐姐送完午饭匆匆来到医院门口的公交站准备做74路去紫金港再碰碰运气的时候，我瘫坐在站牌下的横杆上，那已经是下午1点多了，太阳很大，我呆呆的靠在公交站硕大的广告牌边，我再也控制不住自己的眼泪，一下子豆大的泪珠不走自主的落了下来，我不是委屈，不是迷茫，不是难受，我真的是太累了，坐着的时候我的大腿不由的抖动起来，我的手，甚至我的眼皮都感觉在颤抖，困意，疲倦像潮水一样涌来。我还要去偌大的紫金港校区，走20分钟才能从校门口走到医学院，今天还有3个专业需要去碰碰运气，我记得旁边有个大妈也在等车，我看见一个185公分的男生靠在公告牌上痛苦的时候惊讶的表情，我想她应该理解不了我真的是被累哭的，虽然我长在农村，但是我何时体会过这样的辛苦，那深入骨髓的累我想这一辈子都会在我的脑海里了，当我不断的擦拭着眼泪的时候，心里突然闪现了一个令我能继续奋斗下去的念头，还有什么情况比现在还糟糕，还有什么时候比现在还要困难，还有什么事情比现在还会让我难受，经历了这样的痛苦，我还有什么是不能面对的。也正是因为这样一个念头，使我在读研究生期间碰到一些苦难，悲伤的事情时候都能坦然面对的心理素质。因为每次我觉得自己受不了的时候，我都会想起那一天那一刻我累哭在省立同德医院公交站牌下。在各种调剂的时候，我不得不深深的感谢我本科时候的师兄张超，在他手把手的教导下我才能在本科期间就发了一篇第一作者的核心期刊，也正式因为这篇文章，我才能有机会参加一些专业的复试，经过自己不断的努力和坚韧的奋斗在不断的调剂中，最后基础医学院神经生物学专业录取我，人在认定一件事情的时候，一定要拼尽最后一丝的努力，调用自己所有的资源去做好这件事，再加上平时的准备和努力，一定可以在一些事情上达到自己的期望。在不断的调剂中，我也遇到了几个热心的老师，其中就有一个是夏大静老师，她是我一个高中的校友，不仅帮我推荐给别的老师（自己没有名额），在自己争取到名额后第一时间给我打电话要我过去签录取协议的，我当时被神经生物学录取之后做了一个后来令我后悔不已的决定，我没有去夏老师那而是留在了貌似高大上的神经科学研究所。但是知道今天我想起来还是很感激她，在我眼里她是一个有责任心，对一个学子的拳拳之心十分照顾的人，而不是把研究生当成一个干活的工人的人。

记得当天晚上我住在姐姐家里，和小强睡一张小床，那几天晚上累的难以入眠，脑海里都是曾经幻想在浙大学习的样子，半夜一点多的时候，一个美国的电话惊醒了我，这是我日后的导师，哈佛讲师，他照例询问了一些我的情况，就问我愿不愿意进入他的实验室，他说自己准备回国了，我当时的心情就像不得不离开一个心仪的姑娘，但凡姑娘挽留一句，我就会毫不犹豫的留下来，是的，我就是那样的急切的想留下来。就这样，我被确定下来了，小强没有接到电话一直说着沈颖教授一直在为难自己，可是第二天我和我一起去紫金港询问的时候他也被录取了，就这样我们两个又是同学了，而且还在一个研究所，那天我们在紫金港旁边的小吃店吃了zq鸡公堡，小强请的客，还喝了一点酒，那天我们两个聊了很多，小强也是一个倔强的人，在很差的高中能考上一本，现在能考上浙大的研究生，我恭喜他，尽管他的个性有时会很不受人待见，但是不得不否认他是一个努力的人，而且心眼不坏，吃完饭他就回学校了，把我们两个被浙大录取的消息带回去，浙大复试很早，很多学校还没有开始复试，我想我们两个人的胜利一定也会给他们带去一些些信心吧。

去紫金港签协议后我又回到了西湖边上，默默的站在白堤上，断桥残雪，这个时间是没有雪的，但是风还是冷的，湖边的柳絮一样的飘摇着，似乎在招摇着自己快长出芽了，我又来这里了，一个人，回想自己这四年的种种，想起了六年前自己第一次来这里的场景，是的，我是多么的委屈和高兴，那一天我并没有自己想象中的幸福，也没有想象中的难受，我只是一个人呆呆的站了半个小时，然后在湖边的凳子上坐了10几分钟，我看到附近有一辆献血的车，我就走了上去，献了血，手里拿了送的两块巧克力时觉得天旋地转，直接躺在西湖边的长凳上，这一刻真的有生死的感觉，这些天的疲劳和失血的晕眩使我犹如在炼狱中煎熬。西湖，我回来看你了，这一次我真的很努力，而且我马上进我以前一直想的大学，我年轻的心愿要达成了，只不过我晚了四年，这四年我真的很艰难，我真的好想你，我躺在长凳上，想哭却没有眼泪，一直躺到了晚上，等身体不再那么难受了才起来，是的，我就是这样的人，在西湖边一个人默默的体会这些感受，喜欢年少时一直喜欢的事情，喜欢自己爱的事物靠自己的努力掌握在手里。在那一月挣扎的境况让我从来没有低于140斤的体重变成了132斤。试问谁年少时没有这样狂热的追求过这样的事情，或是人或是事，我只是在我年少的时候见识到了乡下不曾有过的大学美好的西湖，美丽的浙大，让我发誓追求它，或许以后我会见识比这好一万倍的事物，但是我想我再也没有这样的心情，这样的长时间的把它当作一个梦一样的去追求，并为自己实现了的愿望那样的沉静和压抑。当天回家的时候，姐姐以为我生病了，脸色苍白，这哪是当年那张意气风华的脸呢？我想我只是累了，那么久了，我第一次晚上七点钟就睡了，一直睡到第二天早上十点，学校的电话吵醒了我。学校要调查毕业班的情况，工作考研情况，我很不情愿的回去，在学校里充满着焦虑和离别的氛围，是的，我们快毕业了，班里的人都在准备考研复试和找工作，我想大家终于都要打起精神为自己的未来奋斗了。尽管四年的时间有很多的故事，让我们很留恋，可是毕竟到了分别的时刻，大家变得异常的亲切和善良，想想这四年的种种，总有些人带给我了很多帮助和感触。

我记得那一天，每一分都是那样鲜艳。