几乎是逃也似的，我冲出了病房，冲出了住院部大楼。

夜色下，我只觉得浑身冰冷，如同刚从冰窖里爬出来。

坐进车里，我双手死死抓住方向盘，额头抵在冰冷的方向盘上，全身止不住地颤抖。

没有眼泪，只有一种干涸的、燃烧一切的愤怒和巨大的荒谬感。

我感觉自己现在弱小、无助，我蜷缩在驾驶室里，一遍又一遍的将自己这些年的经历回想了一遍。

如果车祸那天，我就死了该多好。

为什么要让我活着，为什么要让我经历这么多的苦难？

即使林少华留下这么大一笔财富给我，又有什么意义呢？

或者，将这一切全都公之于众，我突然不想陪他们玩了。

我知道，当我有这种想法时，我的抑郁症又开始作祟了。

但我控制不住自己，我知道这个时候我需要找一个人来倾诉。

但这些年经历的风风雨雨，已经让我彻底看透。

我的悲凉只能是我自己的，我不会转嫁给别人，更不会祸害谁和我一起承担。

我已经没办法再开车了，身体完全不受控制，我还是害怕自己会出车祸。

于是在车里缓了许久之后，我选择了很久没有坐过的公交车。

当我坐上公交车时，我不禁有些恍惚，好像还是八年前的自己。