妹妹。

我的父亲很不识趣，他告诉我，是叫陈荼的妹妹，亲自提出要卖的。

不怕说出来好笑，当时我第一次那么失态，扑倒这位父亲面前，不停的大喊——‘不可能’、‘不可能’。

其实喊出声的时候，我就已经死心了。

只是胸膛中痛的太厉害，憋得太郁闷，想吼一吼，喊一喊，成全自己的一错到底。

…

是的，我有些扯远了，回归正题，来说说您最关心的部分吧。

我的失败，封成海大抵是高兴多过生气，因为他再度证明了，老凤清于雏凤声，我再有反骨，仍旧逃不出他的掌心。

不过有人高兴，有人便很生气。

骆玲玉女士，我的母亲，她是个顶清贵的女人，从来不肯落下任何留人口舌的是非。因为她说过，人的嘴巴是最脏的东西，她不能让自己的名字沾染口业的脏。

所以，我丢了这么大人，令她彻彻底底的动了怒。

两个月、三个月，也许是半年…我已经不太记得

清了。

那段时间，我一直关在楼顶的阁楼中，张开眼睛是黑暗，闭上眼睛也是黑暗，原谅我…实在没办法估算时间是怎么流逝的。

饥饿，药剂，疼痛，折磨，大抵都是这些东西吧。一到晚上，我不能睡觉，因为一闭上眼睛，说不定就会有人冲进来，为我‘冲洗污点’。

母亲会在我痛到模糊的时候，问我是否认错，是否承认这段关系很肮脏？

从开始的否认，到后面的闭口不谈，我似乎患了失语症，每日缩在一角，以防备的姿势盯着虚暗之中，防卫着随时来临的疼痛。

渐渐的，我开始分不清白天和黑夜，甚至不知道自己是不是活着，感觉眼前四四方方的黑屋，变成了一个棺材，装着我这个未亡人。

有时候，我又恍惚觉得自己的身体是一副棺材，它将我困在近乎凝滞的人世间，令我不得超脱。

直到某一天，我于混沌中开了一窍，明白了——认个错，有什么了不起。

我活着，才能够将错就错；低一低头，没什么了不得。

我因为恨透了陈荼的背叛，越发强撑，不肯宣布这段感情的死亡；可是，如今仅仅我一个人，做这些无谓的反抗，压根就没意义。

感情这种东西，不是我一个人苦苦执着，它便真会不死的。

所以，您现在明白了吧。

有几次我发病，总会昏厥在某个封闭的黑暗空间里…因为偶尔，我还会不清醒，以为自己仍旧被锁死在阁楼里，无处逃离。

二十个月…我足足花了二十个月的时间，彻底收拾好自己的心情，重新开始自己这表面光鲜的生活。在外人看来，我已经全然正常，彻底走出了阴影。

可是有些东西，不是我不说，就真的不存在。

我离开了那个阁楼，但相反的，我却还留在那个阁楼里。

…景医生，不用露出这样愁苦的表情，我现在也过得挺好的。

最近我听从您的意见，去佛堂里听了几天的经，谈不上超脱，勉强也算是得了几分朦胧剔透。