之后我和太宰只是随意地闲聊，当然话语中免不了彼此嘲讽。此时我只恨这人好歹长得不错，除非触及底线，不然我对着他这张脸一时半会下不去手。

唉，颜控的悲哀，毕竟我粉了他这么多年，以前再怎么叫嚣着“哒宰不如打宰”，如今真的见面了，就算他的确欠打，我也做不到和某个重力使一样随手使用暴力。

心情复杂，距离产生美，这句话用在我对太宰的态度上实在是太贴切了。曾经的我天天嗷嗷叫着“我要陪太宰先生殉情！先生你要死带我一个！”，后来，呵呵……

不禁回忆起以往的黑历史，我看向太宰的眼神更嫌弃了。

他依旧维持着一个虚伪的笑容，轻佻着眼尾，唇角上扬。显然，再怎样精美的宛如艺术品的皮囊，都不能完全包裹住他由内而外散发的黑暗，不祥的恶意在他眸中幽幽发光。这个人，本身就是由粘稠污秽的黑泥堆砌而成的。

呼叫圣杯，请求亲子鉴定，这可能是你失踪多年的儿子。此时一位angramainyu（安格拉曼纽）高调路过，并表示你的脑子去哪里了？你在说些什么鬼话？我莫得脑子，只有沙雕，都是些奇奇怪怪的东西，自动给太宰加戏。

我内心戏好多啊。日常嫌弃自己+1。

“太宰，兰奇，早上好。”织田作站在门旁，一副家庭煮夫的样子穿着围裙，“早饭已经准备好了。”不得不说，织田作平时就给人一种居家好男人的印象，总是让人感到安心，对于一些年纪稍大的女性来说，这份安全感的杀伤力实在是太大了。

莫名有种老夫老妻的感觉，等等，我的脑子停下，快停下！我在脑补些什么失礼的东西，不可以再往下想了！我感觉耳尖不可抑制地红了，同时又回想起昨晚发生的事，顿时整个人离散发水蒸气只差一步。这时候谁还管糟心的太宰治啊，我只要织田作就好！

我拍拍自己的脸颊，强行保持表面上的镇定，轻轻笑了笑，同样打招呼道：“早上好，织田作，昨晚……”我顿了顿，有些尴尬地继续说，“嗯，有些失态，还希望你不要介意。”

“没关系，这没有什么好道歉的。”织田作目光柔和地看着我，“应该是我说声谢谢才对，兰奇你能这么信任我，我很开心。”

完蛋，完蛋！我的脑子已经不清醒了，织田作一个全垒打，我倒地不起，再战不能。被那种目光注视着，我的心脏砰砰直跳，全身的血液几乎逆流而上，大脑像喝醉了一样晕晕乎乎。

真的是，我对于织田作根本没有任何一丝抵抗力。有时候他这样的乱打直球，往往会让我独自胡思乱想半天。我有定义过我们之间的关系，太过于复杂又太纯粹了，他是我的憧憬，是我的信仰，是我灵魂的知己，也是我精神的慰藉，同时他也是我独一无二的唯一的挚友。

他总是能打动我，他总是在包容我。我自认自己不是个好人，但唯独在他面前，我愿意放下姿态，舍去高傲，小心翼翼地藏起一切不符合他心意的地方——即使我知道他不会介意，但我还是这么做了。

就像一只猫咪收敛起了尖利的爪子，乖巧地卧在他膝上；也像一条毒蛇放弃了致命的毒牙，顺从地盘踞在他手上。我能伪装成一副无害的样子，死皮赖脸地向他撒娇也好，哭唧唧地向他求安慰也好，尊严什么的根本无所谓，我只想待在他的身边。

我本来就是个胆小鬼，哭是没有任何作用的，这一点我比谁都要清楚，我周围的人也无数次地告诫我“不要哭”，只有织田作，会在我哭的时候抱住我，对我说“好些了吗”。

我知道眼泪是无用的东西，我所有压抑的委屈，难言的苦衷，都被我用微笑的面具掩饰住，唯在他面前溃不成堤。

一个爱哭的人会爱笑吗？我不知道，我只是一次又一次地微笑，不需要多么真心，一个小小的弧度即可。笑容只是一种态度，一种立场的表明。

在遇到织田作之前，我一直是这么糊涂地生活的。因此，与他相遇的那一刻我才会如此欣喜，这腐朽的世界中唯有他闪着光芒。

我愿意为他驻足停留，也愿意为他不停向前，为了他，我无所畏惧。就像太宰治为了他留在人间，留在他身边一样。我为了他，甘愿担下那些烂摊子，唯一的心愿只有——不想让任何事妨碍到他。

“醒醒，9102年了！”太宰戳戳我的脸。

我恍然惊醒，对着织田作笑笑：“抱歉，刚刚在想一些事情。”我转移话题道，“话说织田作你收到我的那份礼物了吗？”

我们走向餐桌，面对织田作的疑惑眼神，我解释说：“一份礼物，一份给你的惊喜。”我忍不住有些幼稚地卖关子，凑到他身边俏皮地眨眨眼，“我觉得你一定会喜欢的——就算不喜欢，也能派得上用场！”