我一直握着她的手，从暖热到冰冷。

我努力让自己不那么痛苦，因为我知道，她一定不会愿意看到我悲痛欲绝的样子。我也安慰着自己，我真的竭尽全力了，可却依旧心痛的无法呼吸。

她离开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我一切都给她最好的，人都走了，什么都没有意义了。只想办个简单的送别仪式。但我们的亲人、她的很多朋友，我的很多朋友，都从全国各地赶来，一起送了她最后离开。谢谢你们。

我所有的朋友都很喜欢她，因为我以前都叫她小猪，早年一起认识的朋友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只有两句。“我舍不得她。我好想她。”

我是理智的人，只会间歇性崩溃。就想那天，朋友来陪我，喝了一杯酒，或许我紧绷的心弦略微放松了一瞬，内心的一切坚强都在瞬间崩塌。我发了微博：带我走吧，我好想你。

两年零十个月，这个念头不知道多少次出现在我心中。可是，妈妈的泪水、岳母的泪水，两位父亲深沉的悲伤。孩子们有些懵懂而无助的眼神。让我家里这个顶梁柱怎能放得下他们？

有人劝慰我说，人其实会死三次。第一次，是呼吸停止的时候，她的人死了。第二次是火化的时候，她在社会上死了。而第三次，则是在最后一个记得她的人死去的时候，那时，她才是真的死了。

所以，我的木子还活着，一直都在我心里。我也要好好的活着，为了让她活的更久。

那天我告诉她，我会好好照顾父母、照顾好我们的孩子。

我知道的，她也很舍不得我，我还有她的长发。我们的孩子们体内也流淌着她的血脉。

今天，是我们的结婚纪念日，今天，或许也是划分前唐家三少时代和后唐家三少时代的分割线。

除了你和家人们，我还有一样最重要的东西，今天，我把它作为我们的结婚纪念日礼物送给你，让它陪着你一起去彼岸等我。

十四年零七个月，网络连载不断更。今日，为你而断。对不起了，我的书友们，今天，请让我只属于她一个人，谢谢大家。

儿子问我：“妈妈变成星星了，可没有星星的时候，我怎么看妈妈？”

我告诉他，那就看看妈妈的相片吧。

两年零十个月，我学会了坚强和勇敢。我的木子，你放心，虽然你走了，但你的长弓会越发的强大。我会好好的守护着我们都想要守护的一切。

我的木子，愿你如天上星、亮晶晶、永灿烂、常安宁。

我现在还记得，当年在给你写情书的时候，我的署名是：银河惜默之唐家三少。那时只想表达，我只整个银河系最珍惜你的人，后来看看，十八岁时候的我是多么的幼稚。可今天，就让我再用一次这个幼稚的署名吧。

我永远爱你，只要我还在，你就在。

——银河惜默之唐家三少

我的木子走了。

二零一八年九月十一日十九点零七，她最后的心跳和呼吸停止了。

在那一瞬间，我有些呆滞，甚至有点感觉不到痛苦。因为大约在半个小时前，我刚刚崩溃的痛哭过，痛哭的时候，我只是喊着，我舍不得她。

孩子们是十八点的时候来的，在最后去看妈妈之前，我对他们说，这可能是你们最后一次见到妈妈了，有什么想说的话，待会儿对妈妈说吧。因为妈妈病的很难瘦，她不想再那么难受了，她要去天上变成星星了。

病房的灯光我调的很暗，不想他们看到妈妈因为胆红素飙高的蜡黄色面庞，我们都不想吓到孩子们，她也是一样。就在两天前，她还挣扎着坚持为孩子们掏了耳屎。当时女儿还问过，妈妈，你的眼睛怎么是黄色的。

孩子们见到妈妈的时候，出乎我意料的平静，我对他们说，你们叫叫妈妈。

他们叫了。我告诉木子，孩子们来了。那时的她血压已经很低，没有太多的反应。

孩子们摸着妈妈的手，女儿问：妈妈的手怎么这么凉。我告诉她，妈妈的血液循环不好。

我对他们说，有什么话就对妈妈说吧。孩子们有些茫然，儿子说，不知道说什么呀。

儿子问我：妈妈在干什么。

我说妈妈累了，她好久没怎么睡觉，她想要睡会儿。

儿子又问：为什么妈妈睡觉是这样的，我有点害怕。

那时妻子的呼吸已经是最后的状态，间断的，一下、一下的。

我让孩子们走了，我不想他们看到妈妈最后的样子。他们才走，木子的血压已经没有了。又一小时，心跳、呼吸，逐渐停止。

我整个人是木然的、是呆滞的，一切好像都是一场梦。

她是那么的坚强，她在早上还给我发了微信，对我说的最后两个字是：“放心。”

一切的音容笑貌都还在我脑海之中。每次我问她怎么样的时候，她几乎的回答都是：“好得很。”

她总是会笑着说这三个字。总是笑眯眯的。总是那么开心又充满了希望。

最后一次住院，每次我去看她，她总会跟我说：“老公，我很幸福。我不后悔。”

有时又会说：“老公，我特别爱你，放心吧，我一定会好的。”

可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭最终带走了她。

两年零十个月，我的心中一直有颗大石头，伴随着她的病情而跌宕起伏。这一刻尘埃落定，石头没有了，可我的心也空了。