那个时候他跟我说，想哭的时候哭出来也没关系。

他说在他的面前，放轻松一点也没关系。

大概就是从那个时候开始的吧。

我对他的那种不自觉的依赖，就是从那个时候开始的吧。

明明都已经习惯了一个人完成所有的事情，明明已经构筑好了可以将自己保护得好好的壁垒，可那个时候的他就是那么不讲道理地闯进了我的世界，跟我说不用那么努力也没关系——

所以才会变成现在这样，所以才会变得这么离不开他。

因为一直以来都没有遇到过太好的人，因为一直都没有感受过什么纯粹的善意，因为一直都没有过什么亲近的人，所以遇到一点好就会忍不住地想要依赖，想要靠近，想要把对方当成自己的救命稻草一样死抓着不放。

那样不行啊，那样会让人觉得困扰的。

本能和理性永远在脑内焦灼，让我不知道该前进还是该后退，我不知道怎么办才好。

我想我该很诚实地告诉他，被我偷偷藏起来的真实的我是什么样，就像我一直以来的坦诚一样。可是我不敢，我不敢那么做——

我不敢打破现状，我没有勇气去面对某种可能性。

那种，真实的我不会被人接纳和认可的可能性。

“之前老板突然这样说，我原本把这句话当成了告白，但被老板否认了呢。”他的声音带着暖洋洋的笑意：“现在想想，那个时候是因为觉得我可能不是一般的人类，所以才想要用那样的话来安慰我呀。”

“果然这样想才更符合老板的作风，总是那么温柔，有的时候又……”

“很可爱。”

我有些局促地挪开视线，我说真是的，话题怎么又回到这里了啊，我承认之前是稍微想多了那么……一点点啦。但是不是那样的情况真是太好了，毕竟那个问题真的很难回答，我也不知道该怎么面对假设，我能做到的只是抓住眼前能抓住的——

声音忽然梗在了嗓子里。